“人为什么会感到孤独呢？”
“也许人们就像是天上的星星之间一样”
“什么意思啊？”
“看着就在身边，实际却隔了好远好远呢。”
人为什么会在那么一瞬间感到无比的孤独呢？
今天夜里，仍然是和往常一样的街道，一样稀松的灯光，一样零散的行人，甚至连那位熟识的阿姨的微笑都没有改变。但是在我把钥匙插入车锁，抬头望向已经漆黑一片的天空之时，那一刻我重新感到了一丝孤独，那甚至是一种远超孤独的孤寂。
实话说自己本来甚至已经快忘记孤独是什么样的一种感觉了。
觉得自己当今的状态本不应该产生这种感觉：过着高度自律、规律且丰富而有趣的生活。每天早起，听听广播或者看看新闻，到九点多就和几个好基友一起去健身，顺带谈谈科技，金融，时政。下午学学自己的课程，整理一下自己的知识架构。夜幕降临之时，练几首自己喜欢的曲子，而后或看看电影，写写博客，也可能肝肝DDL。总之，打心底感觉每天的生活的绝大部分还是充实而愉快的。另一方面，家庭生活也很美满幸福，即使自己偶尔有情绪，也能够和父母深入沟通交流。他们也时常无怨无悔并且默默地支持这我去干一些自己想干的事情。也从来没有觉得自己是一个人孤军奋战，身边有着几个志同道合的基友一起做着喜欢的事情，在云端还有几个新老朋友能一起进行深入的学术方面的交流讨论。自己的学习情况也还算是进展顺利，没到不堪重负的地步，甚至在某种程度上还在给我不断进步的欣喜。
但是为什么这种如同鬼魅一般的孤独感还是出现了呢？我并不离群索居啊，亦不曾自叹自弃啊。
难道是爱情的缺失吗？或许不得不承认上一段感情的结束是个自己思绪的引子。虽说其实去年心里也暗暗想着自己今年要是能找到“灵魂伴侣”也在某种意义上是个“人生赢家”。但是经历了上一段情感的努力并且最后还算体面得分开后。自己深知，当前被社会浪潮裹挟的自己，是难以在经济都尚未独立，学业尚未完成的情况下去真正地去构建一段长久而且属于自己的感情的。学生时代的感情是纯粹的，却也大多是无力。如今的自己仍然渴望着纯粹的感情，也总是不遗余力的期望能够向上攀登，甚至于期望自己能够一步一步登上顶峰，也算是不忘初心，更不忘自己所渴求的和追寻着的。
就自己的上一段感情而言，不希望他回来，也不愿意他回来。两个人在一起只能是徒增压力，惟愿今后他的压力能少一点吧。我很少去用标签化的语言评判一个人，因为我深知人都是会变化的。但是时至今日，我仍然认为且认可他是一个很善良、优秀并且总是很努力的人。不过也仅仅如此了，优秀并不意味着契合；努力也并不意味着有结果。这一点无论对于我还是他都十分适用。归根结底，我在他看来是心智未开，他在我看来是苦难深重。外加两人十分有限的兴趣话题，差距过大的生活经历，以及长时间的异地，和疫情前本来就只见了三面的凉薄的感情基础等等，都宛如巅峰峡谷上易碎的玻璃桥。于是我没有办法去真正理解和缓解他的无尽的痛苦、压力和批评，他也没有时间与热情真正地去陪一个在他看来幼稚而无趣的我一起去成长和经历。但最后的最后，仍然作为朋友，还是希望他能多笑一笑，他笑起来还是很好看的。
倘若真是感情上的缺失带给我的孤独，那么也只有依靠自己和时间去逐渐愈合。要是自己仍有许多尚未愈合的伤口，却渴望他人用满腔的热诚与爱来填补，那又该是何等的自私啊。我不愿对自己如此轻蔑，也不愿对自己未来的感情施以此等酷刑。
起初骑车的速度说不上快，却感觉两侧迎面吹来的风却是凉飕飕的。街边的CD店播放着Coldplay的《viva la vida》，厚重而富有历史深度的歌词和层层递进的低音弦乐让我的思路和思考都在渐渐模糊。也不知为何，感觉这次路口的红灯恍如隔世，约莫四十秒的时间，脑中的画面如幻灯片般闪烁。从小到大那些虽不算多，却异常孤独的时刻涌上心头——一个人去医院，一个人去看电影，一个人去唱KTV，一个人去旅行，一个人…脑中闪过的均是那些对消失的归宿感的无端恐惧。
但倘若这一切并不是情感上的问题呢？
很久以来，不愿去承认的一件事情，自己心底其实一直存在着一种“根源性的孤独感”。而这种孤独感的诞生，我甚至难以找到其产生源头。或者说，其实它一直就存在于我身上。或许从自己开始知道自己是少数群体之后，这种便开始真正地生根发芽。而这种感觉是十分可怕的，仿佛一种无名的暗火，时刻都可能灼伤身边的亲人，朋友。在这种感觉的支配下，我开始思考人生的意义与终结，开始对死亡感到一种难以言喻的恐惧。并对未来的生活感到恐惧和害怕，也徒增了一份烦扰和忧伤。其实看看自己以前的文字，一切自己应该早就有答案了吧，有些孤独只能是自己的。
不过孤独有时并非一件坏事，在某种意义上，这也是人们生来就需要去自我把控的一种情感。或许是少数人群的一种天生直觉。现在想来自己一直以来最喜欢的一本书便是《百年孤独》，不是没有道理的——自己对那一种“翻来复失去”的无奈与孤独的索求有着特别的偏好，对那些夜空中孤独而闪耀的星辰和灵魂也一直报以崇高的敬意。甚至于对前任的感情，也有部分来自于他这种孤独的气质。（写到这里忽然有点想笑，但是可能是真的）。不过人们能战胜孤独吗？我想我不需要去克服孤独，孤独也并不困扰我吧。偶尔与孤独感同行的我们也才更懂得去珍惜吧。当自己不再期待别人的拯救的时候，孤独就会成为自己向阳生长的力量。“我有一瓢酒，可以慰风尘。”，一瓢就足够我走下去了啊。
忽然间，灯转绿了，很快便到家了。妈妈仍然和往常一样打好了一碗热气腾腾的豆浆，我心不在焉地一边喝着，一边和她聊着今天的学习和生活，她也分享着她今日工作的趣闻。默默地，我走到自己房间，抽出了那本曾经已经被自己已经翻破，封皮也不知所踪，却现在却积上了灰尘的《百年孤独》。本想看看自己在书中以前的读书笔记和感悟，却又只是默默地放下了这本书。
想来自己其实也没那么孤独，还有博客要写呢，明天还得早起锻炼呢。
最后放一首自己翻唱的City of stars。 星星之间相距虽远，却也组成了灿烂而耀眼的繁星之城。